ò di nuovo un blog

Ultimamente fa parlare il ricorso di una signora atea che ha chiesto tramite un ricorso, la rimozione dalle aule scolastiche del crocifisso, simbolo della religione cristiana.

Io ora dico la mia, premettendo di essere cristiano, credente ma non praticante...e non fanatico.

Molta gente qui in Italia si professa "atea" e punta il dito contro gli italiani, schiavi della presenza del Vaticano nella nostra nazione che, secondo loro, con un lavaggio del cervello ci "Impone" di essere cristiani.

Secondo me questa gente atea con tali affermazioni, infastidita addirittura dalla presenza del crocifisso nelle aule, risulta essere più fanatica e paranoica dei cristiani stessi...mi sembrano quasi schiavi delle loro convinzioni.
Io in tutta la mia carriera scolastica, non somo MAI stato costretto a recitare una preghiera, o ad adorare il crocifisso, e addirittura si ha il diritto di poter esentarsi dall'ora di Religione settimanale.

Altre vicende ci sono state nei mesi scorsi; in particolare mi riferisco ai genitori di bambini mussulmani, che hanno imposto di togliere il crocifisso dalle aule dove studiavano i loro figli....e tutto questo è stato fatto con una arroganza e prepotenza inaudita...e il bello è che ci sono riusciti....questa è la forza del Vaticano sullo stato italiano?

Ora, miei cari amici atei e cristiani, provate ad andare nei pase arabi e a "chiedere gentilmente" di togliere un quadro di Maometto o un qualsiasi oggetto che identifichi la religione mussulmana da un qualsiasi luogo... cosa potrà mai succedere? beh, secondo me non avreste la possibilità di tornare in Italia per raccontare la vostra esperienza.

Daniela Santanchè, leader del Movimento Italiano, a Milano durante la festa che celebrava la chiusura del Ramadan, è stata aggredita per aver protestato contro l'uso del burqa delle donne islamiche, almeno nel nostro paese. Questo è un episodio che si commenta da solo...le loro tradizioni non si toccano, la loro religione e i loro simboli, che a noi possono risultare assurdi, proprio come l'uso del burqa, non vanno nemmeno criticati.
La Santanchè per me ha mancato di rispetto per le loro tradizioni, senza dubbio, ma la loro reazione è abbastanza emblematica, soprattutto perchè avvenuta nel nostro paese...e da gente che invece ha preteso la rimozione di simboli cristiani..

Faccio un invito agli atei che si dichiarano prigioneri del Vaticano sul suolo Italiano: andate a vivere in un paese arabo e professatevi atei.....avreste la libertà di fare questa scelta? avreste la libertà di far togliere un libro del Corano da un aula scolastica?

Prima di lamentarvi e fare del vittimismo, meditate... e ora crocifiggetemi...

Non sono sparito, nemmeno morto. Sono tornato.
Una volta si parlava di vita privata che ti tiene lontano dalla tua vita virtuale, dal tuo blog...ora grazie a Facebook non è più cosi...ora è Faceook che è parte integrante della nostra vita.
Mi sono iscritto, quasi costretto, a novembre scorso...ed è là che ora si svolge il tutto. Questo social network ha sostituito anche il cellulare: prima si mandavano gli sms per invitare qualcuno ad uscire...ora si organizzano EVENTI, dove se non clicchi su "parteciperò", sei fottuto...sei fuori..non ti prenotano il posto in pizzeria o al disco pub...nessuno ti avvisa in altro modo...se non ti colleghi per due giorni,rischi davvero di essere fuori dal mondo che ti circonda..non si accettano scuse se non ti sei collegato...fare un salto su facebook DEVE ESSERE un passo fondamentale della giornata...questo mi vogliono fare credere!
Facebook ha anche cambiato il modo di comunicare...una sera parlavo con una persona...la conversazione era piacevole..lei mi dice:

-"ma guarda che già te l'ho detto..."
-"ma davvero??? e quando?"
-"come? non hai visto il link che ho condiviso e pubblicato? era per te"

non ci volevo credere...davvero...cioè..dovevo leggere i suoi 10 mila link che posta al giorno per capire che un link del tipo "Sei tu quello che mi emoziona"  fosse rivolto a me!! è allucinante....
..e visto che sono in tema, posso parlare di un anno fantastico per me..un 2009 unico con tante emozioni, dove per la prima volta tanta gente ha levato la maschera per parlarmi sinceramente..per esprimere i propri sentimenti verso di me... Il risultato? ora frequento una ragazza di 18 anni.... (già immagino le facce...io 30 anni e lei 18..) .. beh...solo il tempo ci dirà cosa siamo...

Torno a scrivere qua, con la consapevolezza che molta gente non mi  cerca piu da mesi perche ho abbandonato questo mio vero diario..questo mio libro...ecco ... quello è FaceBook...questo è il mio HeartBook....

Mi appresto a vivere il mio ultimo week-end da 29enne...

I 30 anni fanno paura... io quando avevo 20 anni e conoscevo un 30enne, lo vedevo già uomo, immaginavo fosse sposato, realizzato nella vita e nel lavoro, con un bel conto in banca.
Io non sono cosi, non sono com'era nel mio immaginario un 30enne.

Quando si arriva ad una tappa della propria vita, ci si prefigge sempre degli obiettivi e dei buoni propositi:
il mio è quello di crescere, perchè tutti mi dicono che sembro un 25enne al massimo, e non va bene perchè poi nella vita ci si adegua alla propria età. Io frequento gente piu piccola di me, escludendo rare eccezioni...ma questo dimostra che io non sono pronto ad essere "grande"...e non lo dico perchè ho paura del futuro o del tempo che passa, ma perchè semplicemente non sono maturo. E' un altra conferma mi è arrivata oggi, dopo che ho riletto questo mio blog, che tra l'altro ho lasciato in sospeso per mesi, come faccio per ogni cosa nella mia vita.

Sentimentalmente sono instabile, ho paura a volte di legarmi, di soffrire, a volte invece ho paura di non potermi legare alla ragazza che mi sta facendo battere il cuore in quel momento. Ho paura di relazionarmi con le donne, ho paura di non essere all'altezza in tutto, dai modi di fare, al piu piccolo gesto o addirittura al sesso. Sono ancora un single non convinto, perchè si è fatto sfuggire persone d'oro per colpa della sua insicurezza.

Da domenica prossima voglio lasciarmi tutto questo alle spalle...voglio ripartire da questo traguardo, come se ci fosse un altro striscione con la scritta "START" sopra di me, e ricominciare a vivere, perchè in questo ultimo anno, ho capito tante cose di me...che sono ancora capae di innamorarmi e di illudermi...anche per le piu piccole cose.

 

Beh..mi sembra strano dirlo...nemmeno ci sono più abituato forse....ma dopo due anni o quasi, posso finalmente dire che mi piace una ragazza..mi piace il suo sguardo, la sua dolcezza, i suoi modi di fare e anche la sua forza interiore...non penso di esserne innamorato, almeno per ora, ma mi ha preso molto.
E cosi questo 2008 di merda, mi sta lasciando con questa novità...chissà cosa può succedere nel 2009. Ciò non vuol dire che ci debba provare con lei, o che potrà nascere qualcosa, ma è già qualcosa..un segnale che mi fà capire che sono "ancora vivo"
Ne aprofitto per augurarvi un felice 2009 che peggio del 2008 non potrà essere.

E mentre torno a casa in macchina realizzo che la mia radio è ferma da giorni su "Love Fm"..e penso perso tra quelle dolci noti..e penso che anche quest'anno il Natale ha portato tristezza a tante persone, mentre qualche anno fà il Natale era solo gioia per tutti. E mia madre che è la donna piu felice del mpndo se quando sto uscendo di casa, passo prima da lei per darle un bacio sulla guancia...a mia nonna che riesce ancora a disperarsi se qualcuno perde a "Chi vuol essere milionario?" e commenta con mia madre come se quella fosse la finale del campionato del mondo di calcio.
Volevo farmi un viaggeto a Londra o a Roma, voglio conoscere tanta gente nuova, vogliono scoprire altro, voglio rivedere alcune persone che non vedo da tempo...voglio sentirmi vivo.
E cosi parlando di sogni premonitori, miracoli e di vita dopo la morte, penso di essere tornato indietro nel tempo al Natale del 2004: stesse situazioni, stesse persone e stesso stato d'animo. Il 2005 fu un anno positivo in parte, e mi accontento anche della metà delle gioie vissute in quel periodo.
E sto pensando troppo...e sono felice e triste...e sono comunque fiero di me e di quello che cerco di ritagliarmi come posso..anche quando piango, quando credo nei miracoli, quando chiedo aiuto al cielo, quando credo nei sogni, quando ascolto una splendida canzone e mi perdo nelle parole e nella melodia rendendola "mia" con i ricordi..e la mente continua a spaziare..e cosi sarà infinte volte..

E' cosi anche quest'anno il Natale è andato...ed è arrivato il "regalo" che non è una sorpresa.
Infatti pare che ogni qualvolta vado al cinema, Lei abbia la stessa idea.
Ed era li' con la sua amica di sempre e non sò chi altro...e la guardavo...e mi chiedevo che anche quest'altra volta ci siamo rivesti là, nel solito posto dove ci vediamo sempre, al solito posto dove forse è nato tutto...al solito posto dove già parlavo nel vecchio post "calamitati" di qualche mese fà.
Ma stavolta il destino ci ha riservato un trattamente speciale..stavolta anche lo stesso film..solo che io ero una fila sopra di Lei e messo in modo da poterla vedere tranquillamente di profilo. Non ho visto per niente il film..vedevo il suo viso..ed era più distesa e serena di altre volte.
Non ho avuto il coraggio nemmeno di dirle "ciao" o altro...l'ho seguita solo con lo sguardo quando è uscita dalla sala.
E in macchina la mente viaggiava più veloce del motore...e mi chiedevo il perchè di tutto questo..queste continue coincidenze e rivederci allo stesso posto..e questo continuo aver paura di Lei e di non sentirmi all'altezza quando Lei qualche mese fà voleva solo me..e poi sono riuscito a farmi solo domande del genere: "chissà quanta gente ora si stà baciando, coccolando...o semplicemente facendo l'amore in qualche macchina persa nel buio".
E non riesco a dormire, e non riesco a razionalizzare più niente...e non sapete nemmeno quanto sollievo mi stia dando ora questo bicchiere di Baileys.

 

Meno dieci giorni a Natale. Rileggevo i miei post di un anno fà e mi accorgo che le cose non sono cambiate. Io, gli altri, il mondo...tutto uguale.
Andando ad un matrimonio è uscito fuori tutto il mio disagio sociale, il mio sentirmi estraneo agli altri e al modo di fare contemporaneo,,,quasi mi oscuro e mi annullo al cospetto di altri. Ero ad un tavolo di amici degli sposi e non conoscevo nessuno. Pare che io non abbia niente di interessante da trasmettere e da dire visto che sono stato trattato come un oggetto. Ma sottolineo anche il mio guardare e partecipare poco o inserirmi in una discussione.
I centri commerciali sono sempre pieni di gente che anche di domenica alle 19 sono disposte a fare una fila immensa allo svincolo della tangenziale anche per passare una sola mezz'oretta nei negozi. Questa pazza e frenetica corsa al regalo costoso da fare a tutti i costi...non conta il pensiero o il gesto...conta solo lo scontrino ormai.
Il Natale...il periodo dell'anno che ha il potere magico di rendere le persone felicissime o tristissime in base agli stati d'animo e agli avvenimenti che viviamo..e magari scordandoci del vero valore di questa festa mentre siamo distratti dalle lucine colorate o quando pensiamo con grande egoismo, che i nostri piccoli problemi siano i più gravi del Mondo.
Mettiamo da parte gli scontrini, i nostri piccoli problemi...viviamo nel ricordo dei nostri cari che non ci sono più. Per mia nonna il Natale è uno strazio in ricordo di mio nonno che non c'è più, ma ha capito che forse il nonno vuole la sua felicità da lassù soprattutto durante questa festa. Questo dobbiamo fare tutti quanti. Onorare questa festa e rendere i nostri dolori meno amari...come sempre ci proverò anche io.

Io il cielo lo guardo di continuo, il più delle volte inconsapevolmente.
Lo guardo quando prego, quando impreco, lo guardo in cerca di conforto.
Lo scruto alla ricerca di persone ormai lontane, lo imploro che non ne posso più, o viceversa, che ne voglio ancora.
Gli chiedo comprensione quando nessuno sembra capire, ma lo guardo anche per comprendere. Lo fisso per ricordare, o per dimenticare. Lo guardo anche per sbaglio, volevo solo alzare la tapparella, ma non me ne pento mai.
E lui, che ha il copyright di tutte le scatole di pastelli, mi risponde mettendo in scena gli spettacoli più belli del mondo. Mi bagna con una goccia di pioggia, che non é una lacrima ma forse lo diventerà, mi butta la polvere negli occhi...ma sì, a volte é meglio anche  non vedere.

Soffia un alito che sa di grano e di miele e mi ricorda le persone care...mia mamma e mia nonna quando sono lontane e mi sento solo...e come un bimbo a volte mi scappa anche una lacrima.
 Mi inonda di sole e di luce o mi fa il broncio. E per non farmi montare in superbia incarica il più impertinente dei piccioni di farmi fare un bagno di "umiltà".
Quando sono salito in aereo, dopo qualche momento di esaltazione, ho cominciato a sentire nostalgia della terra. Perché é lì che il cielo mi ha posato per consumare i miei giorni. E é da qui, dalla terra, che il cielo é così bello.
"E quando guardo il cielo, cerco te...distrattamente guardo il cielo e cerco te...e mi sollevo..."

http://www.youtube.com/watch?v=CCvMlvBx1f0&feature=related

sebastiano555

Ieri sono rimasto a casa con l'influenza. E' diverso restare a casa in settimana in un giorno feriale rispetto al sabato e alla domenica..ti rendi conto che c'è qualcosa di diverso..mi è sembrato cosi surreale perchè non mi succedeva da almeno due anni..e davvero ho quella sensazione di stare fermo mentre tutto il mondo fuori dalla mia stanza corre veloce.
Poi in mattinata mi chiama Antonio, un mio vecchi amico..eravamo come due fratelli: tutti i giorni insieme dalle scuole medie fino alle superiori. Poi in questi 10 anni ci siamo persi di vista per via del suo lavoro e della sua convivenza con una ragazza già mamma di 2 bambine. Mi chiama per dirmi che il 13 dicembre si sposa..ha organizzato tutto in fretta perche la ragazza aspettava un bimbo ed è nato giovedi scorso di 7 mesi, e quindi posso fare il matrimonio in quella data già prestabilità un anno fà e per di più in compagnia del loro bimbo. E' incredibile..ho scoperto che Antonio in una botta sola è diventato papà e si sposa.
In teoria 20 giorni di preavviso sono pochi e stavo rifutando quando lui, capendo la mia risposta, quasi mi scoppia a piangere al telefono dicendo che nessuno degli amici del nostro passato verrà, che ammette lo sbaglio di aver rotto tutti i rapporti con noi, ma che almeno io devo esserci perchè sono il suo passato, il suo bel ricordo. Cosi ho accettato alla fine anche di andare in sala ricevimenti..per il regalo pensavo di mettergli in busta 250 euro..spero non siano pochi..di piu ora non posso.
..e naturlamente tutto questo mi fa riflettere come sempre, perchè ripenso a noi due una volta da ragazzini, al nostro concerto degli U2 insieme fatto di sorpresa senza dire niente ai nostri genitori..e ora..lui papà e sposo..e io?...vai con le mie solite seghe mentali.

Stamattina ne parlo in ufficio con Terry...lei invece è la voce contraria..per lei il matrimonio è stata la tomba dell'amore e il figlio nato l'anno scorso è stata una condanna a restare a casa in compagnia di un marito pantofolaio e paranoico...se ne lamenta sempre..ma vabbè, lei è l'eccesso di tutto. sposa a 21 anni e mamma a 23 anni..molto, troppo giovane.
Io dai miei quasi 30 anni invece resto sempre fermo , senza sbocchi..ho parlato con Terry dei miei precedneti fallimenti sentimentali..a quanto mi sentivo stupido col senno di poi..e alla fine ho partorito una cosa a cui non avevo mai pensato; affittare o comprare un bilocale..non più grande, tanto il mio destino sembra questo.. andare a vivere da solo. Un pensiero che mi è nato dal nulla, quasi per non sentirmi piu fermo..per poter pensare che il non sposarsi è stata solo una sfortuna..essere indipendente e crescere e andare con le mie gambe da solo... tutti stanno facendo scelte grosse, dal matrimonio alla paternità e maternità,..adesso forse è ora che tocca a me..almeno facendo questo piccolo grande passo..per convincermi che sto crescendo anche io.